Humour

[Sipuro]

Bonjour à tous!

Le passage pour le moins chaotique que traverse le club de notre cœur ne doit pas nous faire oublier de rire un peu. En période de crise économique et hockéistique, l'humour peut agir comme une véritable bouée de sauvetage, comme moyen d'évasion.

Je vous propose donc une première blague, et vous invite à faire de même!

C'est l'histoire d'un enfant qui se fait battre par ses parents. Un jour une personne vient chez l'enfant et lui dit :
- Petit, tes parents te battent-ils?
- Oui.
- Bon avec qui voudrais-tu aller pour que cela cesse?
- Avec Gottéron.
- Ah bon?! Pourquoi?
- Car eux ils ne battent jamais personne!

[FalconFangs]

En exclusivité, photo de la nouvelle mascotte de Berne:
http://www.google.ch/imgres?hl=fr&sa=X& ... 0,s:0,i:84

[GrenAvery]

Séquence blague: Quelle est la différence entre le HC Bienne et un hérisson?! - Il n'y en a aucune, les deux se font écraser sur la route.

[deLo82]

C’est un mec qui regarde un match GSHC-Rappi à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match. Lorsque Rappi marque un but. Le chien se met à à courir dans tout le bar en sautant sur les tables.
Le voisin de bar demande au gars :
"Qu’est ce qui lui arrive à votre chien ? "
"Il est supporter de Rapperswill, il est content."
"Ben dites donc, juste pour un but ! Et qu’est ce qu’il fait quand ils gagnent un match"
"Je sais pas, je l’ai que depuis 2 ans..."



Ce matin, dans une classe de primaire de la Romandie, la maîtresse dit :
"Les enfants, aujourd’hui on va parler du métier que font vos papas."

Et elle commence en interrogeant un petit garçon :
"Lucas, qu’est-ce qu’il fait ton papa ?"
"Mon papa, il est boulanger."
Puis elle demande à une petite fille :
"Et toi, Léa, quel métier il fait ton papa ?"
"Mon papa, il est garagiste."
Et elle interroge un troisième enfant :
"Et toi, Julien, il fait quoi comme métier ton papa ?" Et le petit Julien ne répond pas. La maîtresse :
"Julien ? Qu’est-ce qu’il fait dans la vie ton papa ?" Et Julien, d’une voix faible répond :
"Mon papa, il est gogo-dancer dans une boîte de nuit gay..."
La maitresse, gênée, change vite de sujet et lorsque l’heure de la récréation arrive, alors que les enfants sortent elle appelle le petit Julien et lui demande à l’écart de ses camarades :
"Alors, c’est vrai, ton papa danse tout nu dans une boîte de nuit gay ?"
"Et Julien avoue : Non, j’ai menti. En fait il est joueur au HC Fribourg Gotteron, mais c’est trop la honte!"

[LEMIEUX66]

Bon, une petite version canadienne que @deLo82 doit connaitre et qui évidemment ne pourra être comprise que par la partie post-adolescente du forum:

C’est une fois un petit gars qui joue au hockey. Il est assis sur le banc, enlève son casque et le lèche. Il retourne sur la patinoire et compte un but. Il retourne sur le banc, lèche à nouveau son casque et compte un autre but. Il refait cela, une
troisième fois. Son entraîneur avait remarqué son manège et lui demande pourquoi il lèche son casque. Alors le petit gars lui répond:
- Hier soir j’ai entendu mon père dire à ma mère: «Lèche-moi le casque pis a va rentrer!»

[Taupe]

Bon, une petite version canadienne que @deLo82 doit connaitre et qui évidemment ne pourra être comprise que par la partie post-adolescente du forum:

C’est une fois un petit gars qui joue au hockey. Il est assis sur le banc, enlève son casque et le lèche. Il retourne sur la patinoire et compte un but. Il retourne sur le banc, lèche à nouveau son casque et compte un autre but. Il refait cela, une
troisième fois. Son entraîneur avait remarqué son manège et lui demande pourquoi il lèche son casque. Alors le petit gars lui répond:
- Hier soir j’ai entendu mon père dire à ma mère: «Lèche-moi le casque pis a va rentrer!»

Pour les romands comme pour les québécois, on peut dire qu'il s'agit d'une belle histoire de gosses..

[Sam Fisher]

Quel est le point commun entre la LNA et le Monopoly ?

Tu peux piquer des billets à la banque et quand même continuer à jouer.

[badloki]

Bon, une petite version canadienne que @deLo82 doit connaitre et qui évidemment ne pourra être comprise que par la partie post-adolescente du forum:

C’est une fois un petit gars qui joue au hockey. Il est assis sur le banc, enlève son casque et le lèche. Il retourne sur la patinoire et compte un but. Il retourne sur le banc, lèche à nouveau son casque et compte un autre but. Il refait cela, une
troisième fois. Son entraîneur avait remarqué son manège et lui demande pourquoi il lèche son casque. Alors le petit gars lui répond:
- Hier soir j’ai entendu mon père dire à ma mère: «Lèche-moi le casque pis a va rentrer!»

Pour les romands comme pour les québécois, on peut dire qu'il s'agit d'une belle histoire de gosses..

Très bon

[Manon Fata Almond]

C’est quoi la différence entre les fribourgeois pis. les poubelles?
Les poubelles se font ramasser juste une fois par semaine.

C’est quoi la différence entre les Fribourgeois pis. des pneus d’hiver?
Les pneus d’hiver sont meilleurs sur la glace.

[deLo82]

Bon, une petite version canadienne que @deLo82 doit connaitre et qui évidemment ne pourra être comprise que par la partie post-adolescente du forum:

C’est une fois un petit gars qui joue au hockey. Il est assis sur le banc, enlève son casque et le lèche. Il retourne sur la patinoire et compte un but. Il retourne sur le banc, lèche à nouveau son casque et compte un autre but. Il refait cela, une
troisième fois. Son entraîneur avait remarqué son manège et lui demande pourquoi il lèche son casque. Alors le petit gars lui répond:
- Hier soir j’ai entendu mon père dire à ma mère: «Lèche-moi le casque pis a va rentrer!»

celle là je la note!

C’est quoi la différence entre les Fribourgeois pis. des pneus d’hiver?
Les pneus d’hiver sont meilleurs sur la glace.

sympa celle là aussi

[Manon Fata Almond]

Les blagues c'est pas que sur le hocmkey ou bien si??

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...


Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !


Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau

[LEMIEUX66]

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il voit un client accoudé au bar, un chien à côté de lui. Il s'approche et demande
- Monsieur il mord votre chien ?
- Mon chien, non, non, il ne mord pas
Le gars avance la main pour caresser le gros toutou, ce dernier se retourne et GRRR WARF WARF. Le gars retire sa main il passe à un doigt d'y laisser... un doigt. S'adressant au client,
Mais vous m'avez dit que votre chien ne mordait pas.
Ah ouais, mais celui-la c'est pas mon chien.

[LEMIEUX66]

Une dernière avant de quitter le forum...

Deux gars ont acheté un local pour monter un commerce.

Ils sont en phase d'achèvement des travaux d'aménagement, ont installé les rayonnages et fini la décoration.

Ils font une pause sur le pas de la porte, et l'un dit:
"je te parie qu'il y aura un casse-C******* pour nous demander ce qu'on vend alors qu'on n'a pas encore eu le temps d'amener la marchandise.

Ca ne loupe pas, une vielle s'approche et dit:
"Bonjour messieurs, qu'est-ce que vous vendez?"

Le gars agacé:
"des trous du cul!"

La vieille pas démontée:

"eh bien, je vois que ça se vend très bien, il n'en reste que deux!"

[graph]

Sur le parking des Vernets.

Un gars sort du MPS. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du MPS, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »

[deLo82]

http://www.lematin.ch/sports/hockey/fr- ... y/20788750